Año nuevo, vida nueva

Todos perdemos alguna batalla alguna vez, y es así, contra eso no se puede luchar. Hay que aceptar la derrota, despedirse con un beso en la frente y volver a empezar otro ciclo, otro año. Mirando al pasado a veces me alegro de algunas cosas que ya pasaron, que no las volvería a elegir, pero que tenía que vivirlas para ser mejor hoy. Las recuerdo con un poco de pudor, extrañándome de mi misma, como si no reconociera a esa, la que hablaba con vos. Además vos mismo me pareces un extraño, aunque fuiste lo más lindo y lo más triste.
Empezar un año es como tener otra vez una hoja en blanco. Pero esta vez quiero llenarla de cosas que sean perdurables.
Cómo remontar noches de irse a dormir con una fea sensación y con mucho pero mucho cansancio, de encontrar otra vez lo mismo, y sentir que la mala racha no termina.
Todavía tengo ganas de encontrar.te
Y
ganas de nada más.

Si te he visto no me acuerdo

No dar nada por sentado
No creerse ni imaginar absolutamente ninguna situación
No dejar lugar a la fantasía, a la proyección, a la ilusión
Es más, protegerse de esos mecanismos que no hacen más que distorsionar la realidad
A eso hemos llegado, por culpa tuya-o de ustedes-
Me cansa el temita de tener que fingir que nada me molesta, porque no tengo derecho a decirte que eso que hiciste me dolió.
Me da lastima abandonar a esas compañeras que me acompañaron hasta acá, es mas me duele tener que despedirlas porque eran parte mía, pero ya no las necesito, no me sirven. Las relaciones hoy se construyen desde otro lugar descartable. Siempre aparece algo mejor que hace que nos olvidemos de lo apenas construido para salir corriendo, para conseguir ese objeto tan preciado.
Todo esto es un círculo vicioso, de repente ya no me abro más, juego a que soy distintas personas, pero nunca me vas a conocer, no vas a dar en la tecla con la que realmente soy. Quiero marearte, para que nunca seas parte mía ni de mi vida, para descartarte cuando no me gustes mas, para hacer de cuenta que si te he visto tampoco me acuerdo.

Ya No

secuelas
Ya nunca poder abrir un pote de queso crema o dulce de leche sin arrancarle por completo la tapa metálica que trae, por la cuál sigo pasando obsesivamente la cucharita.ya no poder ver ningún color celeste en el color celeste sin verte ahí, sin remitirme el color a tu carcajada y a mi dedo señalando un auto viejo en la calle vacía.ya no poder pronunciar la palabra cococho sin un dejo de melancolía redondo acentuado en cada o que pronuncia mi boca.ya haber perdido la ganas de conocer una fábrica de bananasy lo peor[aún identificando a los buenos por conocer]
ya nunca poder confiar del todo en los hombres..
Puchi Milano, marialapaz.blogspot.com








Ya no poder subir al tercer piso sin acordarme los momentos vividos allá arriba. Ya nunca más sentarme en el escritorio y mucho menos si ese movimiento es acompañado de música de fondo de Charly (en realidad de seru giran). Ya nunca más pasar por un conocido café, sin una gota de melancolía, sin una sonrisa torcida. Me repetís que el tiempo dirá, que la vida nos puede volver a juntar, no se cuando, ni como ni donde, pertenecemos a lugares distintos, no tenemos a nadie en común y en esta ciudad es imposible encontrarse.
Ya nunca más dejar de ver tu auto sin poder dejar de mirar si adentro estas vos. Ya no poder escuchar tu voz que me gustaba, trato de recordarla pero con el tiempo va desapareciendo. Ya no poder ver un perro igual al tuyo sin acordarme de vos tocando la guitarra en el piso de la cocina, mientras se hacia la comida. Ya no poder olvidarme tu gusto por la música, por todo lo que oliera bien..
ya no más

sabias palabras

"Sé que hay un motivo para todo. Tal vez en el momento en que se produce un hecho no contamos con la penetración psicológica ni la previsión necesarias para comprender las razones, pero con tiempo y paciencia saldrán a la luz"
Brian Weiss

massive attack

Llega la noche y no quiero que venga. Antes me gustaba el silencio y la tranquilidad. Ahora cada vez que se hace la hora de meterme en la cama maldigo esos minutos antes de dormirme. Son de absoluta soledad, yo y mi alma, aunque siempre acompañada de reflexiones, parecidas al balance de fin de año.
Me invento acompañantes, la luz y la radio, que más tarde serán apagadas por padre, con su típico beso sonámbulo, me cubre con la manta y me siento otra vez esa niña de ocho años que hacia su ritual para dormirse. Él se acostaba en el piso entre la cama de mi hermana y la mía, y nos contaba historias sobre príncipes y princesas, para que la realidad tenga un poco más de color, entre tanto gris.
Llueve y todo parece que cobra mas intensidad, tengo ganas de que me abracen y que me digan que todo va a salir bien. No quiero tener más miedo, quiero arriesgarme, abrirme, pero
que esta vez salga bien.

Dejá

.... cocino yo. Los sabores eran muchos, limón, jengibre, naranja y menta. El sol no dejaba ver más allá del verde que da a tu balcón. Desayuno en el piso y pienso que es una linda manera de empezar un día. Me mostras un cuaderno con anotaciones que parece que te ayudan a tener un registro, de todo lo que te pasa, para ser conciente y no dejarte confundir. También me mostras que otra forma de vida es posible en esta ciudad ajetreada, sos un representante de la vida slow.
Me escapo todo el tiempo de vos y de tu profundidad. Decís que en lugar de desear hay que hacer, me empujas a la acción y podemos hablar dos horas sin tocarnos. Me fui liviana, pensando en que no tengo que buscar modelos de vida afuera, sino construir el propio.

Lo más temido a veces es lo más deseado

Tengo ganas de despojarme, de tener a alguien terrenal y que me haga reír y reír.. Quiero desprenderme de los dramas y planteos. Ser libre un día de lluvia, que me duela la panza de los nervios y que vengas a rescatarme. Que me haga bien lo que me digan, que me den otras perspectivas.Quedarme en tu balcón floreado, mirando esa casita de te de la esquina, que no tiene marquesina pero seguro que esas tortas emanan sabor. El viento entra y no puede evitar la confianza flotante, los abrazos que no llego a cubrir con mis brazos, esa vergüenza contagiosa. No quiero actos por compromiso. No quiero calesitas, mentiras piadosas, querer en mucho tiempo ni no guiarme por mi deseo. Quiero descubrir cuál es y solamente llevarlo a cabo

.

¿Has obrado de acuerdo al deseo que te habita?

live high

"... y es que nadie te va a querer como tu primer novio..." luli



Una oportunidad que se va, otra que parece que no llega.
Entre mates nostalgiosos enfrente de una computadora, entre extrañar a la gente que uno más quiere, se cuela una conversación, corta pero intensa. A él le cuesta expresarse, se pone incómodo y no sabe nada de los cierres.
Los años le sientan muy bien, ya no es ese adolescente de andar raro, con rulos rojos al viento y sonrisa tímida. Hoy salva vidas, cree que cupido se equivoco últimamente y sueña con volver- pero todavía faltan siete años-casualmente es un número sagrado-
La complicidad es lo único que no se pierde, nos miramos y nos reconocemos en esa nena de aparatos, bicicleta violeta y mil mentiras piadosas “para verte a horas no adecuadas”.
Que ingenuos que éramos, soñábamos un futuro juntos en un banco de plaza, en un parque ecológico. No sabíamos que había un mundo, con responsabilidades, complicaciones y dolor. Pensabamos que la realidad nunca iba a poder más.
Todavía sigo necesitando refugiarme en él, contarle mis pesares y que me de su opinión. No entiendo por qué ni para qué, pero es casi una necesidad biológica.
A veces pienso que esos sentimientos tan grandes no cabían en un cuerpito tan chiquito, que estaba creciendo y se daba cuenta que las distancias los empezaban a alejar.
Siento que la gente no me entiende, que de verdad no va a haber otra vez algo así. Es como si quisiera copiar lo vivido, para repasarlo una y otra vez, y que nunca se termine.
¿Hay almas que tienen que estar juntas y cuanto más lejos estan mas se lastiman? ¿Hay almas que no pueden separarse, que son inmunes a los kilómetros? Nunca lo voy a saber, habría que juntar a esas almas que se extrañan y se necesitan-aunque no se complementen.-

Love burns brighter than sunshine

Descubrí una nueva manera de ahuyentar al pesimismo: salir a caminar sin rumbo -si es en compañía mucho mejor. Atrás van quedando esos pensamientos negativos, esos fantasmas que nos persiguen. Mientras camino observo a la gente, me pregunto si son felices, pero más aún si buscan su propia felicidad. Miro las casas y pienso en las reformas que le haría si alguna vez viviera ahí. Hoy descubrí una casa con jazmines japoneses alrededor de la puerta de entrada-me acordé de vos- y me gustó esa entrada floreciente. Además paso por una tienda de café en donde en alguna tarde de estudio pude sentir mucha paz.

Mientras camino espero que ya hayas notado que no quiero jugar, ni a la interesante ni a la que no me importas y espero que a vos tampoco te gusten esos juegos. Busco la frontalidad, busco que me elijan, pero no te sientas mal si no lo haces. A veces me pregunto si estoy preparada para otro abandono y para involucrarme de lleno con alguien.
Sigo necesitando esa seguridad, de que vas a estar conmigo, aún cuando la histeria femenina ronde por ahí. Espero que me mires con tu mirada profunda y que no digas nada más-para no arruinarlo.
Mientras repito que son personas diferentes-algún fantasma se cuela- y me recuerda esas tardes de ansiedad, cuando esperaba una respuesta. Es así, dependemos en cierta manera de las decisiones de los demás, pero quiero aprender a que no tengan efectos secundarios.

Me gustaría que alguien me conteste ¿La vida es mucho mejor de a dos? y qué pasa si algunos no llegamos a exprimentar eso? sobreviviremos?

No insistas

El pasado a veces se mezcla con el futuro, con lo que puede llegar a venir. Volver a un lugar con alguien diferente e incluso sintiéndonos diferentes nosotras mismas suele ser una experiencia rara. Parece que el cuerpo se acuerda y evoca imágenes, sensaciones que se repiten pero con variables diferentes. Atrás quedan los planes chinos, las cancelaciones y las relaciones laberínticas, y en el futuro se ve calma, tranquilidad y mucho pero mucho miedo, a lo desconocido, al deseo del otro y al amor-claro.
Haber andado esas calles, haber estado ahí sentados y ahora repetir esa misma imagen con un otro, me hace ver lo confundida que estaba. Lo que creemos pasa a ocupar la objetividad y no nos damos cuenta que son eso, solo creencias infundadas.
Ojala el futuro me y (te) regale mucho de lo que buscas, y también espero haber aprendido la lección, de no insistir cuando algo me haga mal.

Probablemente...

me siento mucho más fuerte sin tu


"""""""amor""""""" (entre comillas)

http://www.youtube.com/watch?v=mz5uoOoD_QQ

creer-o-reventar

Creo cada vez más en los buenos comienzos
en la palabra del otro y casi casi ya les volví a creer a los hombres;
creo en tus buenas intenciones y en que no me vas a lastimar
en que vas a decir la verdad- aún cuando no te convenga-
Creo como dice puchi en que el hogar está en uno mismo y que deberíamos cultivar
más seguido ese lugar, para levantarnos sin culpas ni arrepentimientos, para caminar por la calle con la sensación de haber hecho algo livianamente- pero con profundidad, porque vos me enseñaste que es más importante que lo intenso. Lo intenso viene y se va, la química inicial nos engaña, las hormonas mienten un poquito- pero tus besos mintieron mucho más-
Últimamente aprendí a no depender del otro, a estar segura de mi y de mis convicciones. A creerme eso que me dijiste, que soy una mujer fuerte, que puedo lograr todo lo que quiera. Me callé la respuesta pero pensé ¿ de dónde puede salir esa fuerza? , que vos ves pero yo no, lo más rápido sería pensar en las cosas malas que me pasaron. Pero no, trato de no caer en ese lugar común, y atribuyo esa fuerza a las personas que están cerca, a todo lo bueno e inesperado que me pasó, a lo que se terminó concretando, a las ganas en cada cosa que hago. En animarme a hurgar en lo más íntimo y sacar las miserias afuera, en cambiar los patrones y elegir por una vez en la vida alguien que simplemente, me haga bien.

Thank you desillusionment

Pienso que a veces deberíamos agradecer aquellas pequeñas cosas que tildamos de “desgracias”
La indiferencia puede ser muy positiva, aunque no la podemos tomar como primera opción pero ahí esta alguien más, para matarnos con ella y así poder elegir de nuevo, libremente, aquello que nos hace bien. Así lo viejo y lo nuevo se suben al ring.
Me doy cuenta que cada vez que conocemos a alguien esa persona tiene un mensaje para nosotros. A veces ese mensaje solo lo escuchamos susurrar, pero va tomando fuerza con el pasar de los hechos, con la natural forma de relacionarnos. Otras veces negamos ese mensaje, otras lo escuchamos tarde, pero siempre está y termina perdurando. Con vos tomé ese mensaje de aprendizaje, y ahora lo escucho y me recuerda que no tengo que ser naïf. Me sirve para darle importancia a los detalles, para saber cuando alguien no es egoísta y sorprenderme por las mínimas demostraciones de afecto. Para valorar cuando me preparas un café con leche con mediaslunas y me mostras tus canciones, mientras con los pies vas tomando el ritmo y la voz se te vuelve un poco tímida.
Y es que me di cuenta de esto solo por contraste, me di cuenta que no eras vos el que me hacia mal, sino yo misma. Ya me había olvidado de quién era y adopté tu molde de mujer, como si ese fuera el correcto.

Y es como dice alanis “how bout me not blaming you for everything”.


http://www.youtube.com/watch?v=OOgpT5rEKIU

Despedida

Por fin asumiste tu histeria-y yo asumí que esta vez no iba a ganar-
Que se hace cuando uno se encuentra con lo imposible? cuando no
hay nada que hacer? Ya me enseñaron que somos todos sujetos barrados,
atravesados por la falta y que buscamos completarnos cuando vemos esa posibilidad
en algun fulano.
Pedis perdón, por haber dado tantas vueltas, por comerte los mocos
cuando decis que puede ser que algo te pase, pero sabes qué? no te voy
a perdonar.
Lo del viaje yo no te lo creo, hay algo que no decis- y es mejor no saberlo.-
y cuando te vea va a ser con una bolsa en la cabeza, pero con la conciencia bien
tranquila de haber hecho lo que sentí-aunque me salió tan mal-
No quiero acumular más relaciones potenciales a largo plazo, desconfío
de los malos momentos actuales que muchos estan atravesando, pareciera
que todos se pusieron de acuerdo.

Hoy me despido, me voy...

mañana quién sabe

http://www.youtube.com/watch?v=o7Y-BDsVifQ&ob=av2n

Magdalena, Magdalena

Ella los enamora en quince minutos y los convence con sus argumentos en casi cualquier tema de conversación. Se mueve como un pez tanto en un boliche-con toda su frivolidad- como en un museo, con el arte flotando por ahí. Esta enamorada de Kevin, de Jorge y de Lisandro, pero prefiere amores más terrenales y es por eso que elige la vecindad.
Le gusta lo simple, así que cada vez que me enrosco tira cuchillas que al principio duelen, pero hace que vuelvas otra vez a este planeta. Piensa que todo lo que sube rápido baja de la misma manera, no confía en esos amores a primera vista.
Ella te pregunta si te late fuerte el corazón- es su parámetro para saber si estas con el agua al cuello- si jugaste al amor y es la que te dice si te brillan los ojitos cuando hablas de él. Algunos sábados le hago preguntas que la angustian, porque ninguna sabe la respuesta.
Su sueño es poner un centro cultural, vender artesanías en plaza Francia, viajar con una mochila por Sudamérica y casarse en la quinta sin tantos protocolos - ambas ya pensamos en poner música para bailar lentos.-
Hizo que me tome la vida con más calma, sin culpas y dejando que las cosas simplemente sucedan. Sabe darte el consejo justo en el momento que lo necesitas y varias veces la llamé llorando a cualquier hora del día- más adelante se acostumbró a ese ritual y siempre pensaba que ese era el motivo del llamado-.
Ella sabe del sabor amargo de una despedida, de lo complejo de las relaciones entre hombres y mujeres, pero sabe soltarte la mano cuando las cosas no caminan.
Hoy cumple un cuarto de siglo, pero tiene la sabiduría de una persona con muchos más años

Feliz cumple Mayi!!!!

Ya lo sabemos, todos tenemos un poco de miedo

Entre copas de más le confiesa que no quiere lastimarla, que él mismo se pone barreras aunque quiere que ella participe en sus días (más importantes).
Habría que pensar esto al revés, sin querer lastimar terminamos haciéndolo y además habría que cuestionarse por qué ese diagnóstico tan catastrófico acerca del futuro inmediato. Yo pensaría que pueden hacerse felices, que el amor es riesgoso, ya lo sabemos, pero lindo al fin. Que el hecho de que dos personas tengan química no tiene una explicación, que se da por qué sí pero cuando eso sucede no hay que dejar que se nos escape.
Este ejemplo ilustrativo hizo que yo misma me pregunte ¿y sí a vos te pasa lo mismo? No entiendo por qué no haces nada con lo que decís que te pasa, será que el miedo paraliza y nos nubla la razón? Será que es por ese miedo que no me cuidas y pensás que siempre voy a estar ahí, disponible, sin imaginar que alguien puede ver en mi todo lo que vos no alcanzas a ver por que solamente te miras el ombligo?

http://www.youtube.com/watch?v=GRKmyIyvO88

Aura

Él cuelga jazmines de la lámpara y de repente todo huele muy rico.
Me regala una cajita de sueños, para poner todas las noches mis miedos debajo de la almohada y que al otro día simplemente desaparezcan.
Cree en la energía, en que el cuerpo tiene memoria y tiende a no olvidar. Cierra los ojos y dice que siente. Tiene las manos ásperas.
No tiene miedo y es por eso que no filtra lo que dice, no se cuida de involucrarse, no mide las palabras, solo las deja ser.
Parecemos dos adultos cada vez que hablamos de filosofía barata-aunque no quiera sacarme los zapatos.-
De repente pone música y me dice “volvamos a ser jóvenes”. Pero esa imposición no nos queda bien, el silencio es incómodo y hace las preguntas que no debería.
Me pide que no me vaya y aunque suene triste hacía mucho tiempo que no me lo pedían directamente.
Lo veo tan libre, tan independiente, comprando un espejo en el mercado de las pulgas, haciendo lo que le gusta sin cuestionarse, aceptando una crisis que hizo que su vida cambie completamente.
Me asusta su originalidad, sus palabras sueltas, las ganas de estar cerca.

¿A qué le tengo miedo?

Cuando tenías que estar, te echaste a reír

Cuando una caricia, por mínima que sea,
Nos hace temblar de pies a cabeza
Cuando eso pasa,
Estamos dispuestos a hacer cualquier cosa,
Sin pensar en las consecuencias.

Por cada persona que decide algo para ser feliz,
Cuantas quedan en el camino? *


Mientras leo ciertas cosas me duele la panza. Ya me lo habían advertido, la panza siente más que muchas personas. No sé que me duele más, si que me hayas mentido facilmente, que no hayas tenido arrepentimientos o que te hayas olvidado tan rápido- o quizás todo eso junto.-
A veces ese dolor se transforma en alivio-de que no esté más en mi vida.- esa “relación” que nos salió construir.
Será que si ciertas relaciones se van, uno se siente más fuerte como dice Charly? Yo creo que a veces sí, y eso nos da la pauta de que tanto no nos equivocamos. La fortaleza proviene de no estar pendiente de personas o cosas que jamás van a pasar, es como la sensación de estar esperando todo el tiempo un imposible, una utopía. Eso fue lo que nos atrajo y también lo que hizo que hoy estemos así.

Mi duda es, algún día tendremos revancha? O será como un eterno retorno donde indefectiblemente nos relacionemos así?

No hay que quedarse con incertidumbres

ni

con las ganas

*Para vestir santos

Errores (a no repertir)

No verlo solo cuando él decide
No prestar la oreja más de lo debido
No ser siempre la que da
No perdonar excusas-baratas-
No depender de cómo está el tiempo ni del fútbol
Hacer menos invitaciones
Estar menos disponible
Hacer más mi vida
No usar la tecnología para comunicarse
Poner menos palabras
ver como es el otro cuando una no habla
No hacer confesiones
Cocinar menos, dormir más
Ser poco tolerante
No estirar las despedidas
Saber cuando es el momento preciso para terminar
Contar menos cosas
Aceptar invitaciones ajenas
No hacer siempre lo mismo
Que me lleve al jardín japonés
Que le guste tomar tereré en la plaza

Estar enamorada cuando vuelva

c'est la vie

El mundo esta lleno de parejas que pudieron ser y no fueron: porque estaban a destiempo, por las distancias, porque los sentimientos no alcanzaron o porque el otro no sabe cuidarte de su amor y lo vuelve tóxico. El corazón insiste, pero la razón nos golpea.
De a poco se van desvaneciendo las ilusiones y empezamos a ver las incompatibilidades. Aquello que considerábamos como virtudes se transforman en defectos.
Nos damos cuenta que no controlamos todas las variables y que no podemos hacer que el otro nos quiera. Cuando esto sucede pensamos simplemente que ese ser no era para nosotros, aunque cada vez estoy más segura de que no hay solo una persona que nos este pre destinada.
No me gusta dar consejos, pero aquí van mis humildes conclusiones: transformate en un guerrero si alguien te hace sentir, no pospongas ese sentimiento, viví el momento, porque mañana nadie sabe. No te creas omnipotente pensando en el “más adelante”, porque las condiciones estan dadas ahora, después todo cambia. No dejes pasar oportunidades, confiá en el otro, confiá en eso que sentiste casi a primera vista. Seguí tus instintos,
el otro puede ser un buen bálsamo para el alma
Y viceversa.

Momentos

Suena alanis de fondo,
comemos tranquilos
De repente subo a tu casa, pero bajamos con besos en el ascensor.
miradas de “por favor no te vayas”,
pucheros en la puerta de mi casa,
celos televisados,
Besos fuertes en la mejilla,
masajes y mimos
Capuchinos en sturbucks,
Alguna que otra película sangrienta,
Me tapo los ojos, manos debajo de la manta, manos en la panza.
Tenes frío? Me mandas un mensaje cuando llegás a tu casa?
Inevitablemente te extraño un poco
Mail brasilero
Flaqui me gustó tu mensaje pero no tenía el celular a mano,
Música en común
Debates en un bar poblado,
Planes cancelados cinco minutos antes- y es que perdí las llaves del auto.-
Hacemos lo que ella quiera, es su cumpleaños.
Un recital de guasones
Un partido de Racing, y yo te cuido
Patys en tu casa
Silencios
Preguntas sin respuesta, pero quiero lo mejor
No vernos es lo mejor
Reencuentro en una cocina
Despedida en la calle
Un libro nos vuelve a acercar

y muchas cosas nos alejan

¿CUANDO....

uno sabe que es el fin? ¿Cuando alguien nos dice que ya esta? ¿Cuando no damos más y no tenemos fuerzas para seguir? ¿Cuándo? *

El fin se acerca pero nunca lo queremos ver. Sabemos que tiene un sabor amargo y que nos va a provocar sufrimiento, y esa pereza por vivir lo que alguna vez perdimos, ese sentimiento de deja vu hace que lo evitemos y que pidamos "por favor", antes de pasar por eso una vez más.
Creo que voy a tener que hacerme la idea: esa va a ser nuestra despedida. En medio del caos de la ciudad, con pocos besos y abrazos, en un día gris y tormentoso, rodeados de gente y colectivos que pasan, es lo que menos tiene que ver conmigo.
Pero al mismo tiempo me interrogo sino es mejor dejar las cosas así, tragarme las palabras no dichas, esas que pensamos unas horas después y que nos hubiera encantado decir, ahí, en ese momento.
A la despedida perfecta la empiezo a ver como una excusa para prolongar, algo que ya no tiene más soga para tirar..


Y es que quiero saber, cuándo,

cuándo

es el final de una historia.?

*para vestir santos

Abstenerse

los cobardes
los que posponen
los que no luchan por lo que quieren
los que necesitan tiempo
los que no saben
los que hacen repartición de bienes
los que no llaman
los que lastiman gratuitamente
los que hacen llorar
los que ponen barreras
los que no abrazan
los que no prueban
los si pero no
los quiero pero me gustaria no querer


abstenganse, porque no respondo de mi

Porque sí

¿Si el cuerpo tiene memoria, quiere decir que nunca me voy a olvidar? ¿es por eso que cierro los ojos y siento?
Voy a tratar de que las personas que más quiero no se vayan, pero tampoco voy a evitar
lo inevitable, como son esas ganas de no estar. Quiero que te quedes, pero vos queres irte y la impotencia me quiebra la voz, me pierde la mirada.
Tengo ganas de que me elijas, no con exclusividad, pero que de vez en cuando me elijas por sobre algun viaje e incluso por sobre vos mismo, solo por un rato.
Sé que nos estamos alejando para poder arrimarnos, para mirar lo que alguna vez tuvimos o mejor dicho, lo que pudimos tener.
A veces me pregunto de dónde viene este cariño, estas ganas de saber de vos, si estás bien, cuáles son tus planes, cómo fue tu día. No sé de dónde viene, pero está, hay cosas que nos son dadas, hay cosas que son porque sí, aunque yo le quiera encontrar una causa.

El año que viene, a la misma hora

Intentamos establecer reglas en un patio de comidas rápidas,
pero esas reglas ya no me gustan tanto.
Si nada cambió fue porque no conseguiste romper esquemas
y porque cuanto más querés a alguien más lejos la querés de vos.
No sé ponerle palabras a lo que nos pasa, pero por suerte Sabina sí.
Como una nena caprichosa te pido que cambies de opinión, pero sé que no hay mucho por hacer. No existen besos que hagan pensar en un desvío.
Intentas cambiar el “nunca más”, “por mucho tiempo,” pero no sé si nos va a salir.
De repente una solución parece posible: encontrarnos en un lugar, a la misma hora, todos los años. Yo llevaría cartas y jugaríamos al poker. Vos llevarías tu guitarra y me cantarías canciones tristes. Yo llevaría mis dudas existenciales, y vos me dirías que no tenes ganas de replantearte algunos asuntos una y otra vez. Vos llevarías tus ganas de viajar, yo mis ganas de quedarme al lado tuyo. Vos tu indecisión, yo mi histeria. Vos tus estrategias para no perder, yo mis trampas para no ganar.
Vos cds de led zeppelin, yo los míos de chill out-un poco rayados.- Vos las ganas de no involucrar-me, yo los libros que nunca te presté.


Mientras espero,


¿ vas a venir?

necesitando(te)

El amor nos hace débiles, nos enfrenta con lo que no tenemos resuelto y nos inunda de incertidumbre-pero ya no quiero tolerarla más.-
Necesito que me hagas bien y que tengamos un lugar donde todo este dicho,
donde no haga falta conocernos una y otra vez, donde sepamos que las relaciones humanas son difíciles-pero no imposibles-
Necesito que me quieras tal cual soy, ni más alta ni más simpática, que veas algo lindo en mis miserias, y eso sí, que no aguantes las ganas de verme.
Necesito que encuentres el equilibrio justo entre tus cosas y las mías, entre tus tiempos y los nuestros, que estés disponible, no físicamente sino disponible al fin-vos me entendés-. Donde la exigencia sea igual a cero, donde no me escondas-
ni te escondas
de lo que sentís.

para vestir santos

¿Será que podemos confiar en el amor sólo cuando viene testeado por terceros?
¿eso no sigue siendo desconfianza? ¿o será cierto que el amor es ciego y necesitamos un lazarillo que nos indique que vamos por buen camino?

Despabílate amor y toma nota

Ninguno de los dos sabe todavía qué es el amor,
aunque en un momento de sus vidas lo sintieron el uno por el otro.
Él tuvo un intento fallido-ella varios.
Recién ahora le esta empezando a caer bien la soledad,
él se lo había advertido- solo necesitaba una estación para conocerla y hacerse amiga.-
Pasa el tiempo, menos para ellos,
algo se congeló, por eso reconocen perfectamente sus gestos, anticipan palabras
y hasta adivina que va a llorar finalizando la conversación porque no le gustan las despedidas, aunque él sea un experto en el área.
Ella no le va a perdonar que se haya ido ni su elección del recorrido.
Él en cambio se siente solo contra el mundo.
El peso de la historia-les pesa- adolescencia compartida y todo lo que siguió: el amor muta a cariño y aprecio, la pasión se sublima y hasta llego a imaginar si podremos ser buenos amigos. Ella tiene miedo de que no le vuelva a pasar, pero él la convence de que las comparaciones no sirven.
El dolor los atravesó, pero la risa hoy es contagiosa.
Mayo 2009

Y vos, quién sos?

Ella es un poco tímida -mucho más si le gustás-.
Le encanta escuchar latidos ajenos y puede pasarse horas hablando en voz muy baja.
Le gusta la palta, la mostaza con miel, muere por el maní japonés y como sabes le gusta la pasta al dente.
El mal tiempo condiciona su humor y no puede superar que no haya sol por más de tres días.
Es un poco idealista, por eso suele ver las cosas con más optimismo, y puede ser tan pero tan perseverante que hasta termina cansándote.
Se interroga más de lo que debería, le gusta estar descalza y sabe que la amistad es lo único realmente incondicional.
Descubrió un amor tan puro, que sólo se puede comparar al de un hijo, claro, cuando llegó Blas.
Cree en la ley de atracción y de vez en cuando la pone a prueba.
Descubrió después de algunas dudas que su verdadera pasión era la psicología y fue feliz cuando se dio cuenta que le daba libertad, porque era esclava de muchas situaciones y personas, pero básicamente de sus propios sentimientos.
Tiene una forma de querer muy particular, pero que a la vez (y solo a veces) la termina agotando.
Necesita de sesiones semanales con sus amigas y de las charlas acompañadas con mateyfacturas que compra su hermana menor.
Ya no cree en las palabras vacías, pero se ríe de sí misma cuando las creyó. Y es que uno cuando esta enamorado puede decir cosas ciertas, mientras que ese entorno permanezca, cuando todo cambia se reparten nuevamente las cartas-pobre, todavía no tuvo suerte en ese juego-.
Ve los detalles en los hombres y es lo que la termina enamorando (siempre y cuando le gusten sus manos y su voz).
Con el tiempo dejó de ser tan déspota y aprendió a respetar las libertades; aunque es un poco mercenaria y peleadora,

pero sólo porque le gusta molestarte

(si si, a vos)

verde esperanza

No te conozco, pero sin embargo siento que puedo verte.
Inventás excusas baratas para acompañarme y aunque sean unas pocas cuadras es la mejor manera de coronar un día largo, de mucha oficina, psicoanálisis y smog.
Esas cuadras me dieron tranquilidad, el aire estaba un poco más cálido,
las calles desoladas y el silencio por un momento nos invadió,
a diferencia de otras veces no me incomodó.
Creo que si uno lo puede compartir sin tratar de llenarlo con palabras vacías es una buena señal.
Nos despedimos, y tengo esa bendita costumbre de deslizar mi mano con la tuya, ese gesto es símbolo de que no me quiero ir.
Empezamos a caminar para lados distintos, pero sé que en realidad pensamos lo mismo,
la sonrisa se me iba dibujando y de repente tuve ganas de saltar,
fui conciente de que sentía lo más parecido a la felicidad,
esa que nos esquiva pero que a veces nos coquetea, esa que sentimos inalcanzable pero que en muchos momentos está al alcance de la mano,
ahí
sólo a unas cuadras de distancia.

cruces - bizarros-

Hablamos 40 segundos, pero estas a 10.000 kms, y la conversación es igualita a la de dos vecinos que se quieren, que están cerca pero lejos

No me conoces, tenés novia y me invitas a cenar

Vivís lejos, pero estamos seguros de que nos vamos a ver

Mimos en la cabeza y cosquillitas en la panza, pero te tenes que ir, despedida apresurada y eso es todo

Cursamos juntos, entre susurros me preguntas cómo me llamo- te prometo que te voy a prestar esos apuntes-

Sos reacio a la tecnología, apenas cruzamos algunos conceptos de psicología en la parada del 80

son encuentros desencontrados

espero tenerte dentro de mi existencia, de cualquier modo

citybell

Allá el aire se respira mejor
La gente se saluda por la calle
Y lo más lindo es salir a caminar en verano cuando empieza a caer el sol.
Abundan las bicis, los perros callejeros y los árboles
Los boliches no existen, y los taxis escasean,
pero al final del día agradeces esa paz y ese silencio,
la solidaridad de la gente y que veas tanto verde alrededor.
Intentaron modernizarlo con una invasión de negocios,
pero todavía tiene un encanto que no puedo descifrar.
Sé que algún día voy a volver,
al lugar de mi infancia,
al carnaval con los vecinos,
a las horas en la pileta (hasta que los dedos esten bien arrugados)
a la bici, a los rollers

al lugar donde está la gente que más quiero.

dos en la ciudad (parte B)

Nos movemos y ya no siento el frío.
Me gusta que me agarres y caminemos por el medio de florida,
sin prestarle demasiada atención a la gente que pasa y empuja,
a los vendedores ambulantes, a la cantidad de ofertas y consumismo.
Caminamos despacio, y es que ya no quiero correr
ni con vos ni con nadie más, ya me cansé de rasguñar, de mendigar amor por ahí
y sólo quiero relajarme y sentirme flotar.
Nos amotinamos en la puerta del subte y aunque hace mucho frío el instinto de ir hacia el calor sofocante no está hoy en mí,

y es que me gusta la armonía que supimos construir.

rosario siempre estuvo cerca

Nos conocimos en la playa, pero vos eras del río.
Lo primero que me gustó fue tu tonada, pero no había visto ese lunar hasta que me encerraste inocentemente en el pasillo mientras sonaba jason mraz de fondo.
Teníamos mucho para decir y creo que fue por eso que nos quedábamos juntos hasta altas horas del día sin noción del tiempo ni del lugar. Construimos una conexión lindante.
Hasta ese entonces creíamos que sólo era un impacto del verano, ninguno pensó que nos íbamos a topar, esta vez en la gran ciudad.
Me acuerdo de esa mañana que fui a buscarte a retiro para transformarme en una especie de guía turística. El subte no te gustó mucho, es más, te cayó bastante mal, no dejabas de transpirar y para colmo era febrero; me pareció que en el fondo extrañabas esa tranquilidad de pueblo, donde san martín luchó.
Esos días ideales-porteños se acabaron y otra vez el descreimiento, la despedida y la promesa de volvernos a ver. Otra vez cumplimos pero esta vez en tierra rosarina. Era semana santa y esa sí fue la última vez, aunque nos mentimos y nos prometimos que no iba a ser la última.
Y una vez más la distancia como única culpable “de un amor que no vió la luz”. Ahora me arrepiento de “siempre abrazo, nunca un beso”, pero sé que a los dos “ nos queda el consuelo de sabernos muy tranquilos, yo ya sé que la peleamos.”

aviso

para julina

que no tenga facebook
que le gusten las relaciones carnales en lugar de las virtuales
que tenga las clavículas marcadas en los hombros y un claro camino a la gloria
que ya haya vivido su etapa de vale todo
que sea del interior
que haya tenido suficientes aventuras
que tenga algo que decir y que le guste complicarse un poquito la vida
que se cuestione dónde esta parado y a dónde quiere ir
que no haga falta explicarle todo una y otra vez
que sepa escuchar- y manejar-
que le guste la buena música
que tenga más de 25
pero menos de 1,75


existirá?

dos extraños

Nos llevamos un poco de cada esencia
los dos sabíamos que estaban todas las condiciones dadas
y si pudiéramos elegir, sé que nos eligiríamos.
Pero faltaba ese nosequé, algo que no se puede explicar
esa sensación en la panza, esos latidos rápidos
esa ansiedad de que sean las nueve
o ese estado en donde no te importa nada de nada y
lo único que querés es que el día no se termine.
Ya desde el principio se nos presentaron dilemas,
es que yo era una vieja conocida
la ética y el buen compañerismo nos daban negativo,
pero igual nos arriesgamos a sentir.
Ese sentir nunca llegó- y casi no nos dimos cuenta-
creo que los dos queríamos vivir nuevamente lo que nos pasó en algún momento
y nos creimos personajes que en realidad no éramos.
No puedo dejar de sentirme responsable por ser siempre la que muestra las cartas primero, la que hace replantearte las cosas, analizarlas y descubrir todas las razones de tus actos.
La que mueve el primer dominó.
Hubiera preferido la debacle involuntaria, la no compañía gradual,
y no esta despedida pre fabricada.
Cierro los ojos para no ver pasar tu auto y me imagino que vos cerraste los tuyos cuando me fui sola bajo la lluvia, para no ver como los cuerpos se iban alejando.
Lo bueno es que cuando alguien se aleja, alguien se puede acercar.

cerca o lejos

Cuando alguien pone una barrera: ¿qué hay que hacer? ¿respetarla o intentar saltarla?

La paso bien con vos, pero últimamente me pasa algo raro: al principio una angustia se apodera de mis pensamientos, me quedo quieta mirándote mientras pienso que ésto no es lo que quiero.
Todavía sigo sin entender qué nos une, y ya me olvidé el motivo por el cuál seguimos viéndonos.
Miro a mi alrededor en el bar y hay varias parejitas enamoradas, riéndose y a menos de 5 centímetros de distancia. En cambio vos cuando hay público te comportás como si no me conocieras, o lo que es peor, como si fuera tu hermana o una amiga, de esas que sabés que es divina, simpática, que siempre te entiende, pero que jamás se te ocurriría partirle la boca en un arrebato.
Creo que esa angustia parte de ahí, me da miedo que me quieras como a una amiga.
En cambio cuando nadie te ve sos otra persona, sos tierno y siento que me querés de otra forma, no te gustan tanto las despedidas-ni que me baje del auto-.
La verdad que no entiendo estos comportamientos, no sé por qué todavía me aclarás que no tenes novia, cuando ya se cuál es tu realidad, pero siento que por las dudas me lo tenés que recordar.
También remarcas casi como una muletilla el "nos vemos", como si me estuvieras dando alguna garantía de algo que yo tampoco te pedí, porque sé que ya no tengo que pedirte nada más.
De vez en cuando saltás protocolos y me llamas a las 12 de la noche, de un día difícil y me haces saber que te acordaste y que estás , ahí ,
para consolarme y decirme que todo va a pasar.
Prefiero quedarme con esa parte, con la parte de vos que se preocupa, que me consuela y que me da besos, hasta dejarme frutillas en la pera una vez más.

signos de pregunta

Fer te pregunta cómo estás, cómo son tus días, quién te tiene llorando en un taxi y lo peor de todo, cómo es que te tomas un taxi con alguien que te hace llorar-habiendo tantos taxis libres en buenos aires. Fer quiere saber desde cuándo tenes ese fanatismo desmedido por Jorgito Borges.
Te pregunta si cocinaste un plato nuevo, qué película te conmovió últimamente y cómo van tus clases de fotografía.
Fer grafica exactamente lo que nos pasa, todavía no entiende cómo nos seguimos manejando como un subeybaja, cuando uno se impulsa con las piernas, el otro se golpea contra el piso.
Se da cuenta cuándo tenes algún problema de pantalones, pero se queda tranquilo porque sabe que sobreviviste a esta problemática los últimos seis años.
Te cuenta que revivió su adolescencia, con discos empolvados encontrados en una obra un poco desmedida que emprendió su papá en su casa- con la idea casi infantil de tener un ascensor-
Me gustan sus preguntas, no sólo porque son originales y nadie tiene tiempo de hacértelas, sino porque se fija en las cosas chiquitas, en los placeres de todos los días en lugar de buscar esos momentos bisagra en la vida de cualquiera. Me gustan porque sabe conocerte, sabe lo que hacés, lo que te gusta y lo que no.

Voy a necesitar por mucho tiempo que me hagas esta clase de preguntas.

cuentos borgeanos

Estando en la biblioteca veo un señor canoso de espaldas a varios metros. Fantaseo con la idea de que sea Borges, no sé qué le diría pero por alguna razón sé que me transmitiría la paz que hoy me falta. Creo que le pediría que me diera su apellido, como hizo con Graciela-Borges claro-, con la única condición de llevarlo con honor.
Me lo imagino deambulando por los pasillos, perdido entre libros y pensando en las paradojas de la vida: justo cuando fue director- podía leer todos los libros que quisiera- ya estaba casi ciego. Son las ironias de la vida, mensajes casi ocultos donde nos susurra que la incompletud y el sufrimiento son parte.
Vuelvo a pensar en ese hombre canoso, que a pesar de los años no se cansa de leer y aprender. Pienso en las ganas que tiene de superarse, para vengarse de los otros y de sí mismo, pero no con la idea de tomar revancha, sino con la idea de trascender.

sobre adioses

" creo que tenés razón, la culpa es de uno cuando no enamora y no de los pretextos ni del tiempo"*

Dicen que la vida puede cambiarte en un segundo, hacia tiempo que no lo experimentaba, hasta ayer.
Una simple pregunta disparó una catarata de confesiones bien guardadas, conjeturas, pensamientos estructurados-pero claros al fin-.
Tu frialdad me revolvía el estómago, me aflojaba las piernas, y varias veces pensé qué excusa poner para sentarme y fingir que todo estaba bien.
Pateaste el tablero y no te importó. Tal vez como dijiste eran tableros diferentes, pero yo había pensado en empezar a construir uno para los dos.
Tu autocrítica fue bastante acertada, casi sin quererlo me diste mensajes equivocados y pongo en duda qué fiabilidad tendré de ahora en más para no malinterpretarlos.
Te pido un abrazo y sos vos el que no me soltás. Nos subimos a un taxi, el tachero tiene ganas de hablar-creo que percibió que algo en el aire se cortaba- y para colmo está perdido-igual que yo-.
Intento que no veas mis lágrimas y me pierdo mirando la ventanilla. Te agarro la mano con fuerza y no sé si no me la soltás por caridad.
En la radio suenan boleros de cacho castaña, hablan de adioses y de amores que no fueron.
En lo único que pienso es en llegar a mi casa, meterme en mi cama con mil frazadas, pensar en cosas lindas y dormir.
Maggi lo llama "síndrome social", y trata de convencerme que la culpa no es de uno cuando no enamora- contrariamente a lo que siempre me dijo Benedetti-.

*La culpa es de uno, M. Benedetti

yo no quiero un amor civilizado

Algún día sé que vas a dejar el cartón y la agenda de lado,

al “el deber ser” lo vas a dejar en tu casa

-y solo vas a hacer lo que te de ganas-sin prohibiciones, ni tabúes

y dejando los buenos modales para otro momento-.

La pasión finalmente te va a invadir y vas a dejarte guiar por algo que no se llama razón

vas a saltar pasos, a quemar estapas...

má

no solo es el día más corto del año,
también empieza el invierno-esa estación gris, fría y que inspira los más variados estados

hoy es tu cumpleaños, uno más
y me gustaría acordarme tu voz, saber cuál fue tu pasión,
cuál comida era tu preferida-aparte de las alitas
y como fue que aprendiste a cocinar tan bien.

qué tenías soñado para mi,
si estas orgullosa,
que consejos me darías
a qué lugares iríamos,
cuántos abrazos llevaríamos contados

y

si algún día vamos a cobrar todo lo que la vida nonosdio.-

ojalá sea como vos decís...

ojalá viva intensamente

tired

me cansa saber que sos vos el que pone horarios, lugar, condiciones y día
mientras obedezco, con los labios apretados, alguna que otra lágrima en el camino
y sabiendo que ese cansacio me cansa todavía más.
tengo la esperanza de que un día me voy a rebelar, que te voy a desobedecer y que voy a ser yo

la que ponga los tantos

la que se olvide de tu existencia,

la que ponga las reglas,

la que no tenga palabras

y que seas vos el que me pida por favor

quedarte pasadas las 4 am

qué lindo cuando sentis ....

que realmente

no te importa


NADA

"como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio"
Julio Cortázar

Todavía me pregunto por qué el amor no se puede elegir, por qué nos toca y nada más.
No tenemos ni voz ni voto, no participamos ni entendemos esa elección casi autoritaria
y es tan fácil darse cuenta, tan difícil poder disimular, e incluso ir contra la corriente.
Es ahí cuando se nos presenta una encrucijada, tratamos de que los parámetros de elección sean los adecuados, y nos preguntamos en qué nos podemos basar. Si en lo que nos hace bien, en lo que nos conviene, en lo que nos va a terminar haciendo felices
-aunque no sepamos cuándo-.

.

me gusta la gente que sabe cuándo llega el amor

- y lo atrapa-

Puntos en común

A los hombres les gusta el aire acondicionado y el televisor -cuanto más grande mejor-

Te cuentan sus problemas, necesitan desahogarse y después de transmitirte sus penas no permiten que indagues en nada más.

Ya pasó de moda pasarte a buscar, ahora te piden lugar de encuentro.

La hora predilecta es a las 5 de la mañana, les agarra un interés repentino y esa duda tan típica –en que andas?- con tono inocente no tarda en llegar en forma de mensaje.

Todo lo que tenga que ver con el romanticismo les aburre, no pueden expresar sus emociones abiertamente y llaman "amigos" a los muchachos que ven una hora por semana en la canchita de fútbol 5.

Creen que su autoestima es proporcional a la cantidad de mujeres que conquistan, como si quisieran llenar un vacío

pero no terminan estando en ninguna parte

el mail más lindo que me escribieron

"ya sé que me extrañas horrores, que tus días se hacen eternos pensandome, que te cuesta dormir imaginando la cantidad de abrazos y besos que me vas a dar cuando vuelvas...también sé que queres volver a Florencia conmigo en algunos años y caminar de la mano por el giardino di boboli...pero tranquila, por suerte ya falta poco para que camines por calles sudamericanas y puedas saciar tus ganas de demostrarme amor...siempre tuyo."

Una se siente tan vacía...

para maggie

Cuando pasás un sábado lluvioso por blockbuster y ves a las parejitas eligiendo la película -que no van a ver-;
cuando esperas a ese alguien en la terminal- ese alguien que se ofrece a llevarte la valija-
terminas comprando alfajores para la familia- y no los que le gustaban a él.

Todos los hombres que te hablan en una fiesta te parecen unos idiotas, y es que ya no lo tenes esperándote para desayunar.
No tenes ese mensaje de aliento antes de entrar a rendir un final, ni tampoco existe ese -¿cómo te fue en la entrevista?; a nadie en particular le interesa tus problemas de trabajo, ni tus conflictos familiares. Sos vos y tu alma-aunque este rodeada de cariño-, pero no de esa clase de amor particular.

Como todo tiene su costado positivo: no dar explicaciones, no sentir celos, no tener
que repartirse el tiempo.

Es muy sano saber estar solo para no caer en la desesperación ni en la dependencia, es necesario ese vacío para saber elegir y no conformarse con lo primero que el azar pone delante nuestro.
Como dice mi amiga maggie, tenes que vivir varias frustraciones para descubrir realmente lo que querés y no dejarse ganar por el patrón que hace que elijamos lo que nos lleva a la infelicidad.
Porque otra vez no vas a permitirte vivir lo mismo: ese llamado que no llega, ese encuentro que se suspende, esas palabras que no se dicen, esos abrazos robados y esas conversaciones con esfuerzo.

Empezas a funcionar con un filtro, te volves intolerante a lo que te hace mal, ya no rogas cariño por ahí y aceptas simplemente
que -él no te quiere.-

Dejate querer

No vuelvas sin razón

¿Todavía me recordas?
pero si me recordas nítidamente: los ojos grandes, los tres lunares, la nariz torcida... ¿ te acordas de cada detalle?
En cambio siento que tu cara se va desdibujando, ya no me acuerdo si tenías pocitos cuando te reías, si tus ojos eran marrones o miel, si tenías canas o me las imaginé, si tus brazos podían rodearme o si tu perfume mezclado con tu propio olor me gustaba.
Tu imagen se va desvaneciendo, como cuando se desvanecen los recuerdos, las neuronas se marean, mezclan a las distintas personas, porque saben que el olvido es saludable... y ahí cuando estabámos a punto de olvidarnos, aparece "la otra" en discordia, esa memoria odiosa que nos hace recordar cada detalle, cada sensación y cada lunar. Ahí sí me acuerdo: tenías pocitos, canas, lunares y tu olor me gustaba más que tu perfume.

anoche soñé contigo

En los sueños cumplo lo que no puedo,
me siento alivianada cuando apoyo mi cabeza en tu hombro,
siento ese calorcito conocido
tu voz ronca me dice algo,
pero no puedo escucharte

me das un beso apasionado, pones tu mano en mi cintura
y no me importa nada más
De repente escucho un ruido, sé que tengo que levantarme, pero
quiero volver a esa escena, dejar de fingir que no pienso en vos

librarme de todas mis ideas y ser una kamikase
seguir mintiendome
me llevaría de nuevo al mismo lugar,
y lo sufrido no tendría sentido
-estoy harta de que el tiempo lo cure todo, no quiero que cure nada más-

no quiero saber, no quiero salvarme

http://www.youtube.com/watch?v=WhopAK7eCcY&feature=related

menteycorazón

Otra vez un banco y la ciudad inundada de bocinazos
(algo en la rutina estaba cambiando.)
De repente un hombre concibe la posibilidad de acabar con su vida
y se encapricha en la puerta de un banco,
además del caos de tránsito la gente opta por la otra sucursal bancaria.
Y ahi estaba yo, todavía recordando esa imagen nítida de aquel hombre
con el revolver en la mano,- y un cigarrillo en la otra-
Una voz por detrás protestó: che- cuánta gente que hay en este banco-
me sentí en la obligación de informarle-cual notera de crónica- lo acontecido esa
mañana, a lo cual el hombre sentenció:- y sí, cada vez hay mas tristeza y desesperación.-
Por supuesto toda la conversación giró en torno a frases hechas del tipo:
-este país se va a pique, todos los políticos son corruptos-
El señor de adelante de la fila no pudo aguantar las ganas de participar de este
foro bancario.
Enseguida sentí empatía con el iniciador de la charla,
tendría unos 60 años, por su porte claramente era abogado:

- uno no hace falta que vea las cosas, es como que sabe lo que está pasando-
-claro, lo percibe-
-si si, eso.. lo percibe

-con este país hacen lo que quieren-
-sí, uno se siente desprotegido-
-vos sí que me entendes, tenes mente y corazón-
-yo?-
-sí, vos.-
-estudio psicología, debe ser eso-

yo siempre pensé que tenía mente o corazón
y no que estaban unidos.
Aprendí a poner palabras a lo que no tiene,
a sentir curiosidad por saber más, a querer leer hasta el cansancio,
a captar lo que el otro quiere decirnos
- y no sabe cómo-.

aunque a veces me gustaría no saber descifrarlo

last day

Todavía me acuerdo,
como una foto:
vos subiéndote al auto
diciéndome que el asiento estaba muy adelante
y claro
yo había manejado los 20 metros que separan la esquina,
de mi casa
-todo por un antojo de coca antes de comer-

La última vez que te vi, no sabía que iba a ser la última
cómo sospecharlo, si hasta me dijiste que me ibas a extrañar
pero sólo “un poquito”
condenados a ir con el pie en el freno

Después
casi sin intención
esa despedida implícita
-creo yo para ahorrarnos llantos y reproches-

para dejarlo como un final abierto
aunque los dos sepamos que es un final y punto.

Eso de que “la vida te vuelve a juntar si así lo quiere”
nunca me cerró,
la vida no te junta por que sí, hay que amontonarse.

Pero vos y yo sabemos
que son coartadas para no asumir las derrotas,
para poner en manos del destino
algo que estuvo en nuestras manos...

(¿o en las tuyas?)

Cambalache

mates larguísimos
sobredosis de miel
cuentos borgeanos
galletitas sonrisas
muchos dibujitos animados
charlas sobre fútbol
un lindo balcón (con poca intimidad)
varias dudas
y
pocas certezas

eso es todo lo que nos dimos

Hermanas (de sangre y algo más)

Por Pili, para mi, claro

Si hay alguien en este mundo que la conoce, esa soy yo.
Cuántas veces la he visto escuchando la misma canción hasta el hartazgo, oliendo la ropa antes de usarla, salir corriendo a buscar una canción en youtube que escuchó en la tele, o llamarme a gritos para que le mate a las cucarachas -Pili vení, hay una cuca-
Tuve que soportar que me pida que le hable como moni argento, contestarle a su típica pregunta ¿fishu vos me querés?, o aguantarle su mal humor cuando no encuentra algo en su placard tan ordenado y dice: -no lo encuentro, ya está, ¡me lo robaron!-
Suena el despertador media hora seguida y nos levantamos todos menos quién? Sí menos ella!, que es la que se supone que se tiene que levantar.También sabemos que muchas noches grita dormida y muchas veces me he asustado por eso.
Ella es la que cruza de vereda si viene un perro, la que le da lástima los chicos del delivery, la que se tienta horas y horas y no puede parar, pero claro, ya se olvidó de por qué se reía, y también es esa que aunque le deje un cartel enorme diciéndole que no se olvide de dejarme tal cosa en mi cuarto, por supuesto se olvida.
La conozco tanto, pero ella todavía a veces me dice ¿como sabías que iba a hacer eso?
Ella es mi hermana, mi Milagro, que por suerte existe y es por todo esto que cada día la quiero más.

freire bar

Mientras suena música ochentosa en la radio
me decis que soy un poco feminista
y yo te digo que no es feminismo

es descreimiento

tomo un cuba libre en ayunas
me preguntás a qué le tengo miedo,
tapás mis ojos
-pero veo más claro-
rompés rutinas
y patrones
tenes ese optimismo pegajoso

una voz nos dice
"la caja va a cerrar"
somos los últimos en irnos,
ya casi cierran las persianas

y el juego se abre

tips a tener en cuenta después de un flechazo en el subte

-preguntar estado civil
-cuándo y cómo terminó todo
-cuánto tiempo lleva de soltería
-y cómo los vivió

-qué canción escucha cuando está triste
-qué idea tiene de las relaciones
-y cómo dice adiós

-quién es y a dónde va
-cuáles son sus zonas oscuras
-si ve más allá de las apariencias
-y si le gusta el flan casero con dulce de leche

-qué opina de la psicología
-si le gusta viajar ( a dónde)
si está disponible un domingo a las 7 de la tarde

C. "yo me enamoro en todos los medios de transporte, todos los días"

trueque

Es sabido que los cambios externos son la consecuencia de los cambios internos (¿o viceversa?),
no me parece casualidad que vaya a la peluquería y remodele mi cuarto.
Cambiar nos da esa sensación de aire fresco, de esperanza.
Tener la posibilidad de tirar cosas viejas (y encontrar todo lo que perdí el tiempo buscando)Según tu mirada voy a encontrar cosas perdidas (según la mia voy a perder cosas viejas)
es un claro ejemplo del optimismo vs. pesimismo (o lo que yo llamo realismo)
Creo que al final todo se trata de esto: de perder y de ganar,
pero vos me enseñaste que no tiene que ser en términos de competencia.
Te perdí para encontrar cosas nuevas, porque ya no tenía lugar en vos,
ya no somos los mismos, no encajan nuestras piezas.
Es parte de la evolución, de dejarse llevar y no poner palos en la rueda,
no "dificultar la llegada del amor" como dice fito.
Es el proceso de buscar internamente qué quiere uno y no dejarse llevar por lo que los demás quieren DE uno.
Aunque no hay nada más dificíl que saber distinguir entre esos dos polos,
el alivio finalmente llega

porque nada se pierde, todo se transforma*

*Jorge Drexler

vos y yo

Los planes chinos son moneda corriente
tu impuntualidad también
-mis malas indicaciones mucho más-
Eternamente en el bar de la esquina
(ese que intentamos cambiar, pero sin éxito)
por unas horas me olvido de las migajas
no me preocupa mostrarme sin cáscara
estoy desprotegida
-casi desnuda-
Solo escucho las vibraciones de tu voz
e intento ser lo menos torpe posible
juego con los utensillos de cocina
mientras me mirás con ese nose qué

después vendrán:

-el intento de fría despedida
-los besos esquivos
-los abrazos prolongados
-las ganas de no irse más
-la incertidumbre de saber cuándo vamos a pasar por todo este ritual

una y otra vez
(y una vez más)

Metas

Algun día voy a jugar esa ficha de pool
voy a acomodar las cuerdas de la guitarra
voy a escuchar toda la música que me recomendaste

(y también voy a ir a comer a esa famosa pizzería )

En algún momento voy a saber entenderte
voy a aceptar lo que elegimos
voy a dejar de esperar que cambies de opinión
y vos vas a dejar de mirarte el ombligo

(voy a leer rayuela y me vas a devolver ese libro que nunca leiste )

Más adelante no voy a esperar cruzarte por casualidad
casi sin querer,
(en esta ciudad de millones )

En un futuro me van a dejar de gustar tus besos helados
me voy a poder desprender de tus abrazos impregnados
no voy a pensar qué debes estar haciendo
(ni con quién estás)

eso espero

YO CREO (y con eso basta)

Me di cuenta que estaba sensible cuando el cajero del banco casi me hace llorar.
Como pude me tragué las lágrimas, lo miré con cara de superada -y sobradora-; con la típica sonrisa irónica que pongo en esas situaciones.
Más tarde, reflexionando, me di cuenta que la conversación había tenido un tono de amante despechada- victimario.
Pensé en por qué aguanté las lágrimas y yo misma me contesté: para no mostrarme débil, vulnerable frente a él. No entiendo esta clase de ocultamiento, pero se debe a que la mayoría asociamos debilidad con sentimentalismo, cuando en realidad hay que ser muy valiente para mostrarse así frente a los demás -y cuando eso finalmente sucede es muy liberador.-
Pude darme cuenta -y el cajero lo confirmó después- que no se sentía bien, yo fui simplemente su blanco. Como toda historia de “amor” hubo resarcimiento: al otro día cuando estuvimos nuevamente frente a frente no tomó revancha, incluso votó a mi favor y agradecí ese comportamiento con una mirada cómplice, esta vez no volví a ser su blanco (ni él el mío).
Muchas veces son otros los destinatarios de estas injurias, pero azarosamente son escuchadas por los oídos equivocados.
En tu imaginación ves a ese ser como una pantalla en blanco donde proyectás los odios, frustraciones y rencores cotidianos.
Por suerte todavía creo en el poder del resarcimiento. Todas las mañanas el boletero del micro me dice “buen día linda”, se lo dice a todas, pero yo por cinco minutos me lo tomo personal. Un chico evita que sea aplastada por un 60 (por no mirar para los dos lados). Creo en la gente cuando el taxista, aún dándose cuenta de que puede pasearme por toda la ciudad de buenos aires, me lleva directo a donde quiero (y de paso me cuenta alguna de esas anécdotas graciosas).Cuando el cajero del súper me regala ocho centavos y me guiña el ojo; cuando una chica me regala una carilina en pleno viaje de subte.

Cuando sabés que tenés que abrazarme

y


nada más.

si esto es quererme,

por favor

no me quieras más.

buena suerte y hasta luego

Miro fotos viejas de cuando todavía no nos conocíamos,
pero estábamos muy cerca.
Dudo si no me hubiera gustado ir a otro hostel, a otra ciudad,
pero me acuerdo de lo vivido y creo (sólo creo)
que elegiría volver a conocerte
(pero en el futuro).
Imagino que me conocerías como realmente soy
y que algo te ataría a mi, algo como un hilo
transparente.
Nos olvidaríamos de todo y de todos,
a vos no te importaría estar cansado
ni que se juegue el superclásico
Nada te impediría dar grandes pasos,
no te preocuparían las falsas señales,
no existiría la rutina
ni
las obligaciones.
Me llamarías sin horarios, sin preguntas, sin motivos,
sólo para escuchar mi voz;
me pasarías a buscar y perderíamos el tiempo en esta ciudad,
deambulando sin destino.
Hoy esas calles no tienen nombre,
esos pasos no pueden ser dados,
ese cansancio puede más,
la pasión también.
Te cuidas de dar falsas señales,
la rutina pesa
y no creo que te guste tanto mi voz
(como a mi la tuya).



Voy a extrañar que me dejes frutillas en la pera.

pilar

"elemento de soporte; persona o cosa que sirve de base o fundamento para algo"

Mi hermana ama los mates y el mar
tiene el don de decirte lo que no querés escuchar
y es capaz de traducir tu confusión en palabras claras y simples.
Aunque somos muy diferentes, nos hacen llorar las mismas películas
y nos reímos de las mismas cosas.
Tiene la sabiduría de una persona que vivió muchos años, pero
no está nunca disponible, tiene más amigas que granitos de arena en una playa.
Un día me dijo "chau, me voy" y se mudó de cuarto, pero
eso hizo que tengamos grandes debates antes de dormir.
Desde que tengo memoria estamos juntas, pero aún sigo queriendo
su compañía.
Nunca vencí mis miedos, ella los venció
por mi.

Ley de atracción

"los pensamientos que una persona posee (sean estos conscientes o inconscientes), las emociones, las creencias y las acciones atraen consecuencias que corresponden a experiencias positivas o negativas"

me voy a enamorar y voy a ser correspondida *
antonio birabent me va a cantar "salgo a caminar" al oído
no voy a perder las ganas de disfrutar
la gente que quiero va a vivir hasta los 100 años
mi papá me va a seguir cocinando pasta todos los domingos
blas me va a seguir pidiendo upa
no voy a confundir miedo con desamor
voy a ser una buena tía
vas a seguir usando medias con rombos
mis amigas van a ser felices
vas a estacionar detrás del citroen destartalado
voy a conocer a jorge drexler
me vas a hacer reír sin razones
bono me va a subir al escenario
los de afuera van a ser de palo
no voy a extrañarte tanto
me va a seguir gustando tu voz
pili me va a seguir mandando mensajes matutinos
nunca nos vamos a olvidar de que alguna vez fuimos amigos
voy a envejecer en city bell
no me van a vender más espejitos de colores
voy a tomar un café con ivan noble
algún hombre me va a demostrar que es la excepción a la regla
voy a ser tu rubia debilidad
voy a cumplir la promesa que le hice a juli
voy a tomar mil tereres con magui
no van a vender el cabo
vos vas a cortar esa relación tóxica
voy a tener una casita de té
me vas a encontrar

y vamos a ser un equipo.

*Juli, te robé la frase

Lo que pudo haber sido y lo que nunca será

"la boca que era mía ¿de qué boca será?, el roto de tu ombligo ya no me da la espalda, cuando pierdo contigo las ganas de ganar*

Era predecible, incluso antes de acostarme sabía que iba a amanecer con una llaga en la comisura, que me iba a quedar dormida, que no me iba a levantar para afrontar un día más (o un día menos, según como se mire); sabía que mi inconsciente iba a negarse a dejar de funcionar, acobardado entre tanto caos.
Con mucho mal humor emprendí el día, desayuno mediante salí a la calle, el día no se ponía mejor… de almuerzo tenía ensalada y fideos recalentados del fin de semana.
En el camino me quedé pensando en esa sobredosis de honestidad bruta, en ese shock que hizo que las cosas sean aún más claras, que no pueda negarlas más. Todavía me pregunto por qué lo hizo, por qué tanta honestidad de golpe: si fue por lástima, por hacer la buena acción del día, porque estaba borracha de sueño o porque en el fondo me está empezando a apreciar.
Vuelvo con el tapper vacío, casi arrastrándome, pensando en cómo desarmar este juego, sólo se me ocurre flotar y que la corriente me lleve, simplemente dejar de nadar (o de ahogarme)

*con dos camas vacías, Joaquín Sabina

"Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio"

surgió de un insomnio compartido

"Las cosas son verdaderas cuando son «fiables», fieles porque cumplen lo que ofrecen"

Me da miedo la verdad.; pánico a no querer ver cómo son realmente las cosas.
El terror sobreviene cuando noto que el resto se da cuenta y no te dice esa verdad callada, “ para no lastimarte.” Uno usa mecanismos varios para justificar lo injustificable, para que no se desmorone lo que construimos, sin saber que sobre esas ruinas puede edificarse algo mejor.
Por momentos me siento atrapada en “the Truman show”, la gente es espectadora de mi vida, pero no vomita sus verdades.
Así que esta es una recomendación, un pedido: si me cruzás alguna vez te exijo que no me mientas, que seas frontal, que abandones tus miedos e inseguridades, que no me uses para sentirte acompañado, te pido que me dejes ir, que me sueltes, que te desprendas … porque ¿sabés qué? busco a alguien que me quiera todos los días

No sé si

Apostar a la paz o al torbellino
Un príncipe azulado o un bandido
El malo de la película o el protagonista
La sabiduría de los años o la inocencia del tiempo no vivido
La adrenalina o las endorfinas
Remar o hacer la plancha
La piedra en el zapato o las cómodas pantuflas
Lo seguro o lo poco probable
Malo conocido o bueno por conocer
Fluidez o embotellamiento
El silencio o el diálogo

Creer o reventar
Si hacerle caso a las razones o a los sentimientos

*foto by maggie

Dos en la ciudad

Diluvio en buenos aires, ideas confusas, palabras que por fin se asoman y no encuentran lo que estan buscando.
Ese día aprendí algo: nunca creas en las reconciliaciones debajo de la lluvia,cual película hollywodense (pero con final poco feliz).
Me creí las siestas, las comidas improvisadas, tus excusas varias
los cambios acontecidos, los que iban a venir
Mientras siento que la vida me toca el hombro y me pregunta: a donde vamos?
Respondo: a ninguna parte, lo sabes muy bien
Todavía no se qué es lo que me gusta: si tu voz ronca o tus ojos cuando se ríen, que me cantes, que sepas de música, de política o de augustus
tu ternura a cuentagotas o ese sabor amargo que me dejas
que me llames flaquita o musa.
Al final todo se esclarece, las fantasías se van a decansar y solo queda la despiadada verdad:
el código común que no tenemos
Cuando decis insolencia, es dolor
y mezclas confusión con desamor

Des-Uniones

Nos unió la simpleza y esa bendita costumbre de husmear las librerías,
como queriendo descubrirlas: sin apuros, sin tapujos.
Nos desunieron los kilómetros y los sueños por cumplir,
los títulos no alcanzados por otros, las ganas de superarse y pasar fronteras.
También nos unió la música, los planteos existenciales, el crecer juntos a la par.
En este tire y alfoje, entre uniones y desuniones, todavía guardo lo "no hecho" en algún lugar, esperando que lo vengas a buscar, pero antes que nada esperando que lo desees, rogando que no te enamores, esperando que no hayas encontrado lo que estás buscando

ella y él

A ella le gusta que él le diga "linda" y que opine que su cuello es un 11 en la escala de cuellos lindos.
Ella ama su voz, sus pestañas, su sonrisa y sus ironías;
a él sus comentarios le parecen tan pero tan cursis, que logran empalagarlo al minuto dos.
No hay temas prohibidos en sus conversaciones, alguna vez rozaron las ocho horas y siempre estan acompañadas de "un ratito más porfis".
Él le manda encomiendas para sus cumpleaños y ella se encarga de abrirlas con una sonrisa pocas veces vista.
Ninguna etiqueta les queda bien, pero en 6 años de "no relación" supieron sortear odios y rencores.
Ella espera ese ruido con sabor a beso en cada despedida por teléfono;
no coinciden en películas ni en música, pero sí en que la vida con una mochila es mucho más liviana...