massive attack

Llega la noche y no quiero que venga. Antes me gustaba el silencio y la tranquilidad. Ahora cada vez que se hace la hora de meterme en la cama maldigo esos minutos antes de dormirme. Son de absoluta soledad, yo y mi alma, aunque siempre acompañada de reflexiones, parecidas al balance de fin de año.
Me invento acompañantes, la luz y la radio, que más tarde serán apagadas por padre, con su típico beso sonámbulo, me cubre con la manta y me siento otra vez esa niña de ocho años que hacia su ritual para dormirse. Él se acostaba en el piso entre la cama de mi hermana y la mía, y nos contaba historias sobre príncipes y princesas, para que la realidad tenga un poco más de color, entre tanto gris.
Llueve y todo parece que cobra mas intensidad, tengo ganas de que me abracen y que me digan que todo va a salir bien. No quiero tener más miedo, quiero arriesgarme, abrirme, pero
que esta vez salga bien.

Dejá

.... cocino yo. Los sabores eran muchos, limón, jengibre, naranja y menta. El sol no dejaba ver más allá del verde que da a tu balcón. Desayuno en el piso y pienso que es una linda manera de empezar un día. Me mostras un cuaderno con anotaciones que parece que te ayudan a tener un registro, de todo lo que te pasa, para ser conciente y no dejarte confundir. También me mostras que otra forma de vida es posible en esta ciudad ajetreada, sos un representante de la vida slow.
Me escapo todo el tiempo de vos y de tu profundidad. Decís que en lugar de desear hay que hacer, me empujas a la acción y podemos hablar dos horas sin tocarnos. Me fui liviana, pensando en que no tengo que buscar modelos de vida afuera, sino construir el propio.

Lo más temido a veces es lo más deseado

Tengo ganas de despojarme, de tener a alguien terrenal y que me haga reír y reír.. Quiero desprenderme de los dramas y planteos. Ser libre un día de lluvia, que me duela la panza de los nervios y que vengas a rescatarme. Que me haga bien lo que me digan, que me den otras perspectivas.Quedarme en tu balcón floreado, mirando esa casita de te de la esquina, que no tiene marquesina pero seguro que esas tortas emanan sabor. El viento entra y no puede evitar la confianza flotante, los abrazos que no llego a cubrir con mis brazos, esa vergüenza contagiosa. No quiero actos por compromiso. No quiero calesitas, mentiras piadosas, querer en mucho tiempo ni no guiarme por mi deseo. Quiero descubrir cuál es y solamente llevarlo a cabo

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¿Has obrado de acuerdo al deseo que te habita?

live high

"... y es que nadie te va a querer como tu primer novio..." luli



Una oportunidad que se va, otra que parece que no llega.
Entre mates nostalgiosos enfrente de una computadora, entre extrañar a la gente que uno más quiere, se cuela una conversación, corta pero intensa. A él le cuesta expresarse, se pone incómodo y no sabe nada de los cierres.
Los años le sientan muy bien, ya no es ese adolescente de andar raro, con rulos rojos al viento y sonrisa tímida. Hoy salva vidas, cree que cupido se equivoco últimamente y sueña con volver- pero todavía faltan siete años-casualmente es un número sagrado-
La complicidad es lo único que no se pierde, nos miramos y nos reconocemos en esa nena de aparatos, bicicleta violeta y mil mentiras piadosas “para verte a horas no adecuadas”.
Que ingenuos que éramos, soñábamos un futuro juntos en un banco de plaza, en un parque ecológico. No sabíamos que había un mundo, con responsabilidades, complicaciones y dolor. Pensabamos que la realidad nunca iba a poder más.
Todavía sigo necesitando refugiarme en él, contarle mis pesares y que me de su opinión. No entiendo por qué ni para qué, pero es casi una necesidad biológica.
A veces pienso que esos sentimientos tan grandes no cabían en un cuerpito tan chiquito, que estaba creciendo y se daba cuenta que las distancias los empezaban a alejar.
Siento que la gente no me entiende, que de verdad no va a haber otra vez algo así. Es como si quisiera copiar lo vivido, para repasarlo una y otra vez, y que nunca se termine.
¿Hay almas que tienen que estar juntas y cuanto más lejos estan mas se lastiman? ¿Hay almas que no pueden separarse, que son inmunes a los kilómetros? Nunca lo voy a saber, habría que juntar a esas almas que se extrañan y se necesitan-aunque no se complementen.-

Love burns brighter than sunshine

Descubrí una nueva manera de ahuyentar al pesimismo: salir a caminar sin rumbo -si es en compañía mucho mejor. Atrás van quedando esos pensamientos negativos, esos fantasmas que nos persiguen. Mientras camino observo a la gente, me pregunto si son felices, pero más aún si buscan su propia felicidad. Miro las casas y pienso en las reformas que le haría si alguna vez viviera ahí. Hoy descubrí una casa con jazmines japoneses alrededor de la puerta de entrada-me acordé de vos- y me gustó esa entrada floreciente. Además paso por una tienda de café en donde en alguna tarde de estudio pude sentir mucha paz.

Mientras camino espero que ya hayas notado que no quiero jugar, ni a la interesante ni a la que no me importas y espero que a vos tampoco te gusten esos juegos. Busco la frontalidad, busco que me elijan, pero no te sientas mal si no lo haces. A veces me pregunto si estoy preparada para otro abandono y para involucrarme de lleno con alguien.
Sigo necesitando esa seguridad, de que vas a estar conmigo, aún cuando la histeria femenina ronde por ahí. Espero que me mires con tu mirada profunda y que no digas nada más-para no arruinarlo.
Mientras repito que son personas diferentes-algún fantasma se cuela- y me recuerda esas tardes de ansiedad, cuando esperaba una respuesta. Es así, dependemos en cierta manera de las decisiones de los demás, pero quiero aprender a que no tengan efectos secundarios.

Me gustaría que alguien me conteste ¿La vida es mucho mejor de a dos? y qué pasa si algunos no llegamos a exprimentar eso? sobreviviremos?